АвторСообщение
#91
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
- Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнём?...
- У русских олимпиада, сэр.

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#92
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
Найдено на просторах интернета. К сожалению, имени автора не знаю, но браво ей от всей души  :-D  :-D  :-D
Итак...

"Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

mini-ryzhij-kot.jpg

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

mini-ryzhij-kot-2.jpg

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#93
Milen
Группа: Продвинутые
Сообщения: 60
Спасибо сказали: 210 раз(а)
Дата регистрации: 10.10.2013
Место жительства: Литва, Вильнюс
Статус: Offline
uploads/forum/98466/a-tyi-prigotovila-.jpg


Спасибо сказали чудо0мопс Бодян airova_sasha olgacat

Последний раз редактировал(а) Milen: 12.02.2014 20:32:55
__________________
Конструктивная критика приветствуется =)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#94
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
uploads/forum/99607/staya-yanukovichej.jpg

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#95
кошка
Группа: Эксперты
Возраст: 48
Сообщения: 197
Спасибо сказали: 2864 раз(а)
Дата регистрации: 29.07.2010
Место жительства: Тюменская обл., р.п. Голышманово
Статус: Offline
Девочки, можно я со своим сочинением?
Крокодильи страдания

Сидел однажды крокодил на берегу у речки
В уме стихи производил, придумывал словечки:
«Вот так хотелось бы сказать, да рифма не подходит.
А если так? Ах, нет, опять поэма не выходит»

В ту пору (жарко было – жуть!) плыла в реке лягушка,
То, подставляя солнцу грудь, то, подставляя брюшко.
И спинку солнцу повернув и вытаращив глазки
Лягушка, лапками взмахнув, вдруг замерла в опаске.

«Ты вот чего расселся тут?» - спросила осторожно
«Не обойти, не обогнуть, однако, невозможно!»
Ответил тот: « Я тут сижу, мне нужно это очень!
Я тут сижу – стихи пишу, поэт я, между прочим!»

«Поэт! Ни разу в жизни я не видела поэта!
Ты глуп, наверно, рифмоплет, и врешь еще при этом!»
До самой глубины души был крокодил обижен!
«Да я! Да ты! Да я! Да ты!» Его талант унижен!

Печально голову склоня, роняя слезы в воду,
Он отвернулся, оброня: «А ты сама попробуй»

Мораль сей басни такова: Была лягушка не права!
Коль голова твоя умна (или считаешь умной)
То подбирай сперва слова, а что сказать – подумай!

зацените  :-[

__________________
Я- Оля, можно на "ты"
tagilzewa@mail.ru - мой адрес
заходите в гости http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1226.html

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#96
koshman58
Группа: Новички
Сообщения: 1
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Дата регистрации: 27.03.2014
Место жительства:
Статус: Offline
Цитата (Umnyash @ 25.03.2011 20:33:58)
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...


Спасибо сказали кошка
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#97
elvaza
Группа: Эксперты
Возраст: 48
Сообщения: 179
Спасибо сказали: 2580 раз(а)
Дата регистрации: 27.12.2009
Место жительства: Москва
Статус: Offline
Награды:
  
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с рыжей головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом - вверх (заедает она) - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. ...А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

...Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!

__________________

Я Лена,ко мне на ты.
zabelina7575@mail.ru ,пишите,отвечаю всем

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#98
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
- Почему так долго не отвечала?
- Кушала.
- Три дня?
- Очень голодная была!

***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

***
Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое.

***
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича “Чёрный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

***
- Фима, представляете, вчера ко мне в квартиру залез вор.
- И шо, взял что-то?
- Не, в больнице лежит. Сара подумала, что это я так поздно домой пришел.

***
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

***
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...надоело...! Последняя ее фраза убила всех соседей:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!

***
Первая женщина на Луне:
— Земля, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!



__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#99
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
Вспомнилось что-то сегодня с утра. Коротко, но жизненно  :-D

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#100
elvaza
Группа: Эксперты
Возраст: 48
Сообщения: 179
Спасибо сказали: 2580 раз(а)
Дата регистрации: 27.12.2009
Место жительства: Москва
Статус: Offline
Награды:
  
Слышь Колюня, я намедни, здесь книженцию прочел
Толи правду пишет Пушкин, то ли складно так наплел
Ты ее, когда читаешь, сильно за душу берет
Все в живую представляешь, если автор сам не врет
Вообщем, сели три девицы, у царя прям под окном
Что-то шьют, плетут на спицах, ну и чешут языком
Первым двум гульнуть, пожрать бы, да попить винишка всласть
Третья молвит: "Слышишь бабы, я царю бы отдалась"

Царь услышал эти речи, он ведь все же не глухой
Молодую взял за плечи, и повел ее с собой
Знать бы раньше не молола б языком почем за зря
Только царь сказал ей строго: "Ты роди богатыря"
Ночь прошла, настало утро, царь тихонько с койки встал
Быстро так оделся, шустро, в лоб ее поцеловал
"Ты прости уж бога ради, что бросаю здесь одну
Воевать с врагами надо", и уехал на войну.

Дальше думаю Колюня, что-то там она жрала
Покручинилась немного, через месяц родила
Толь какие витамины ела, кто там разберет
Вообщем нате именины, девять двести вышел плод
С телеграммой отослали на войну скорей гонца
Все подробно написали, чтоб порадовать отца
Царь в смятенье - "через месяц, ну никак нельзя родить"
"Сын не мой", и шлет посланье: "Взять обоих утопить"

Их двоих сажают в бочку, заливают все смолой
Так вот мамка и сыночек оказались под водой
Мало в бочке стало места, ноет сын: "Подвинься мам"
Он растет, ну как на тесте, не по дням, а по часам
Ни вздохнуть, ни повернуться, ни закашлять, ни чихнуть
Ни раздеться, ни разуться, ни проснуться, ни уснуть
Мать устала от истерик, мать кричит: "Волна, волна
Зашвырни ты нас на берег, говорят, что ты сильна".

Сжалилась волна над ними, шварк на берег, что есть сил
Сын ножищами своими, эту бочку развалил
Сынка вышел, распрямился, глядь на мамку сверху вниз
"Если честно я б женился, где невесты появись"
Вообщем, дальше что-то было, коршун лебедя клевал
Коршуна стрела пронзила, парень клюв ему сломал
А из лебедя девица, вышла прямо из воды
"Это ты хотел жениться? Ну, давай иди сюды"

Вдруг откуда ни возьмись, на горе явился дом
Парень сразу "Зашибися, значит, в нем и заживем"
Во дворе так все красиво, деревца, фонтанчик бьет
Белка там ну прям на диво, драгоценности грызет
Дальше, вообщем приплывали к ним купцы на кораблях
Парень в муху превращался, у отца бывал в гостях
Вообщем царь в конце жалеет, что семью свою сгубил
Пушкин, да! Писать умеет, прям как в жизни сочинил.

__________________

Я Лена,ко мне на ты.
zabelina7575@mail.ru ,пишите,отвечаю всем

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#101
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
Немного свадебного юмора на ночь глядя  :-)

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

***
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

***
Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

***
На свадьбе: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! Сволочь!»

***
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***
– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.

***
Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.

***
– Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где- то город женихов.
– Есть. Магадан.

***
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

***
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

***
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!

***
Он послал своей любимой, живущей в другом городе телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#102
Kalinka_Malinka
Группа: Эксперты
Возраст: 33
Сообщения: 330
Спасибо сказали: 4024 раз(а)
Дата регистрации: 02.11.2012
Место жительства: Днепропетровск
Статус: Offline
Награды:
 
Всем приветы)))) перекачивала инфу со своего телефона на комп, и увидела парочку интересных объявлений, над которыми в свое время хорошенько посмеялась)))) решила поделиться и с вами))))
первую вывеску увидела в Днепропетровске, в террариуме, который расположен в Парке Глобы. Это объявление вывесили над одним из аквариумов (то ли с черепашками, то ли с крокодильчиками):
mini-2012-01-07-15.20.28.jpg

вторую - в Ялтинском зоопарке, перед входом на мост, который расположен прямо над клеткой со львами (а верх клетки конечно же ничем не прикрыт, даже без сетки: так что по нему идти очень и очень страшно):
mini-2012-08-24-10.37.13.jpg
во втором случае, честно говоря, было не только смешно, и страшно  =-O

__________________
ВДВД-7: Весна - 2014 Совместный сапожок Сюрприз Желанный Новый Год! СПЕЦНАЗ
Заходите в гости)))
Меня зовут Яна. Ко мне только на "ты"
http://gifr.ru/data/gifs/8/d/0/8d07963c80.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#103
Парижанка
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 137
Спасибо сказали: 1385 раз(а)
Дата регистрации: 03.08.2012
Место жительства: Paris
Статус: Offline
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет
* * *
По-настоящему страшно - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда вернулся, все говорят: "А тебя мама искала..."
* * *
Хочу быть котом! Потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, поправился на 5 кг - а все опять умиляются!
* * *
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже незнакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи.

__________________
Заходите в гости!
From Paris
Участник Сопротивления размножению процессов! Сопротивление размножению процессов
завершено - 6 /начато новых - 3 /осталось - 4

http://virasti-elku.ru/s.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#104
marryMR
Группа: Новички
Возраст: 35
Сообщения: 125
Спасибо сказали: 1956 раз(а)
Дата регистрации: 12.02.2011
Место жительства: Владимирская область
Статус: Offline
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ ХОТЕЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:  :-D  :-D  :-D
– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
– ...никто не видел, куда делся скальпель?..
– ...он хоть успел обзавестись детьми?..
– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– ...это не та нога...
– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
– ...что там, провода не хватает?..
– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...
– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...  :-D  :-D  :-D


Спасибо сказали Gvenny olgacat Kalinka_Malinka

__________________
Debellare superbos (лат.)

Ко мне на ты,зовут Марина! marrymr333@mail.ru
http://s15.rimg.info/9370e53da99546808b70d3fd51df7fed.gif
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1737/1.html (мои хвастики)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#105
marryMR
Группа: Новички
Возраст: 35
Сообщения: 125
Спасибо сказали: 1956 раз(а)
Дата регистрации: 12.02.2011
Место жительства: Владимирская область
Статус: Offline
 :-D  :-D  :-D
Записки домового....
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блядь!
23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...


Спасибо сказали ping-85 чудо0мопс Kalinka_Malinka

__________________
Debellare superbos (лат.)

Ко мне на ты,зовут Марина! marrymr333@mail.ru
http://s15.rimg.info/9370e53da99546808b70d3fd51df7fed.gif
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1737/1.html (мои хвастики)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
Страница: 7 из 13 Вы можете просматривать темы
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы не можете создавать опросы

Разное (форум)