Юмор на разные темы

Блондинка на улице роется в сумочке. Что-то ищет и найти не может. Подходит к ней мужчина и говорит:
- Что вы там ищете?
Блондинка говорит:
- Ищу банковскую карточку.
Мужчина:
- А почему вы её найти не можете?
Блондинка:
- У меня нету банковской карточки.
Мужчина:
- А почему вы её ищете?
Блондинка:
- А вдруг найду?

Не могла не поделиться...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли, - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
На что её муж проорал:
- Ира, ...., - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??!

Всем любителям котов посвящается

11 вещей, которые не перестают удивлять мужчин

1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ.

Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюля15х20 сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому, что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть 30киллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.

9. КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на 8сантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ВЕЩЬ ЗА МЕСЯЦ.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ БЮСТГАЛЬТЕР ЧЕРЕЗ РУКАВ?!

Это - святое.

Новогодний юмор

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса - открытие второго века...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!

(на второй картинке сразу захотелось слева вставить карту цветов DMC)

Действующие лица:
Хомяк – маленький, худенький.
Жаба – большая и толстая.

Месяц перед днем рождением.
Жаба: «Ничего не куплю, ничего не куплю. Пока наборы не закончатся ничего не куплю»
Хомяк: «Жаба, а, жаба, день рождения скоро…»
Жаба: «И что?»
Хомяк: «Давай набор в подарок закажем. Так Дима хочется»
Жаба: «Дим, говоришь?»
Хомяк: «Ну да, тебе же Дим нравится. Закажем море, маяк, ракушки…»
Жаба: «Ракушки… (мечтательно) …ну, давай… Выбери картинки, будем показывать»
Хомяк(про себя) «А я еще лошадок сюда, тигриков, как без тигриков…Интересно… еще и гобелены есть…»

Несколько месяцев спустя.
Хомяк: «Дим хочу, хочу Ди-и-м. Жаба, давай Дим купим»
Жаба: «Издеваешься?»
Хомяк: «Так мы его так и не купили?»
Жаба: «А кто тебе мешал? Ты, почему на день рождения в подарок гобелен заказал??»
Хомяк: «Ну, так интересно стало»
Жаба: «Интересно!! А кто заказал Дизайн Воркс, 2 набора?»
Хомяк: «Ну, так дешево было и красиво. Вон сама посмотри, цены поднялись»
Жаба: «Ладно, допустим. Ты мне скажи, зачем скатерть льняную купил с салфетками?»
Хомяк: «Так по распродаже покупал. Комплект получится, они же все бордового цвета»
Жаба: «Комплект!!» (жаба срывается) «А то, что скатерть размером только на журнальный столик. Ты не увидел! Что скатерть цвета свеклы, а салфетки бордовые с черным! Что вышивается там мало того, что разные цветы, так еще и разными цветами! Ты вообще смотрел на то, что заказываешь! Зачем, ты скажи мне, зачем ты купил набор для вышивания гладью? Тоже скажешь – интересно. Тебе гобелена мало? А девочку, зачем купил? Дети же никогда не вышивались»
Хомяк: «Зачем же так нервничать. Можно скатерть отдельно, салфетки отдельно. Скатерть положить поверх длинной скатерти, другого цвета. Девочка - красивая. А гладь вышьем, и гобелен вышьем. Все вышьем. Нечего не пропадет»

Прошла неделя.
Хомяк: «Кушать хочется. Жаба, пусти попастись»
Жаба: « Нет»
Хомяк: «Пожалуйста. Я темку интересную нашел. Будем счастливые схемы вышивать. Кота, например. Я еще схемку немного преобразую»
Жаба: «Ладно. Ниток дома много, подбор сделаем»
Хомяк: «Угу. Мне, только немного ниток не хватает. Цветов нужных нет»
Жаба: «Иди, пасись»

Немного спустя
Жаба: «Хомяк, ты больной? Ты зачем столько ниток заказал? Там же по одной ниточке нужно. Ты, почему с табличкой не сравнил. Какие-то цвета точно будут совпадать »
Хомяк «Чтоб было. А табличку потерял. И там не полный список»
Жаба: «А кто виноват, что два пакета с нитками не разобрано?»
Хомяк: «Уже поздно дергаться, заказ принят»

Через два дня
Хомяк: «Жаба, я тут в теме полазил, про счастливые вышивки. Я понял. Нам просто необходим слон. Для счастья»
Жаба: (измучено) «Иди, смотри слона»
Хомяк: «Дим, Дим, Дим» (про себя) «Слон хорошо, а три – лучше. Нужно еще пионы купить»
Жаба: «Куда пионы потянул! Положи на место»
Хомяк «Ну очень нужно»
Жаба: «Посмотри, какой маленький пион у Ленарте, бери его»
Хомяк: «На что мне Ленарте сдался? Я лучше маленький Дим куплю, Золотую коллекцию»

Через неделю
Хомяк: «Я тут подумал. Нужно тете в подарок набор купить, а то ей вышивать нечего. Лучше два»
Жаба: «Хомяк, я тебя придушу. Стой! Куда побежал!»
Хомяк: «В ма-га-зи-и-ин…»
Жаба: «Вернется, точно придушу»

Действующие лица те же.

Тихо перебирая лапами Хомяк крадется в полнейшей темноте. Неожиданно он что-то задевает, раздается грохот, включается свет и появляется Жаба.
- Где ты шлялся?!! - гневно кричит Жаба.
- Бу-бу, - отвечает Хомяк.
- Что?
- Бу бу-бу бу-бу-бул.
- Что-что? – Жаба начинает сердится.
- Тьфу, - Хомяк что-то выплевывает, - По делам, говорю, ходил.
- Среди ночи? По делам? – возмущается Жаба и переводит взгляд на выплюнутое.
Начинает хрипеть, темнеть, хватается за сердце, падает на спину и дергает всеми лапами.
- Жаба! - забеспокоился Хомяк, - Что с тобой?!
Бежит за водой и выплескивает ведро на Жабу.
- Ы-ы-ы, - мычит Жаба.
- Что, что такое?
Жаба медленно поднимается и тычет лапой в то, что принес Хомяк.
- Эт-то что это? – с трудом произносит Жаба.
- Ну, понимаешь, - Хомяк опускает глазки и начинает ковырять задней лапой пол, - я тут, понимаешь… погулял… чуть-чуть….
- Ч-ч-чу-ть - ч-чу-ть! – от возмущения Жаба начинает заикаться, - Т-т-т-ты совсем того?!
- А что, сразу «того», я ж так, немного ж принес, - Хомяк начинает оправдываться, - ты, это, на других посмотри.
- А что мне смотреть на других, ты себя в зеркало видел, жирная твоя морда! А ж лоснишься весь!
- Да ладно, это ж, все на зиму заготовки.
- На какую, на фиг, зиму! Мы еще с той зимы одну заготовку мусолим. Заметь ОДНУ! Никогда такого не было! А ты еще притащил!
- Да, нагоним, - отмахивается Хомяк.
- Какой «нагоним», уже год заканчивается, а из готового ни-че-го нет! – Жаба завелась не на шутку, - Хомяк, я промолчала, когда ты увлекся рисованием по стеклу и купил: шесть тюбиков краски для стекла, контур, герметик и какой-то раствор для травления стекла, который как таковым не оказался. Краски и контур тебе не понравились. И ты радостно прикупил еще шесть, я подчеркиваю, шесть баночек краски, уже жидкой, и контур в маленьком тюбике. Который, в свою очередь, тебе тоже не понравился, к тому же оказавшийся на водной основе. Затем, ты с остервенением начал закупать стеклотару и с не меньшим остервенением, начал ее портить. Когда ты измалевал одну раму-клип, тебе показалось мало цветов. Ты пошел в магазин за СИНИМ цветом. Фиг ты купил ФИОЛЕТОВЫЙ! Там же русским языком по-английски написано VIOLET! Я тебя который раз спрашиваю: ты дальтоник или ты читать не умеешь? Ладно, хорошо, дальше. Ты еще раз пошел на берег…тьфу, в магазин и принес синий. Только по дороге прихватил контур серебряного цвета и кисточку. Кисточка оказалась толстой. Да, я еще забыла, что где-то в промежутке между этими покупками, ты притащил еще черный контур, который тоже тебе не понравился. Я была несказанно рада, когда серебряный контур тебе понравился, я думала ты успокоишься на этом. Но нет! У тебя стукнуло в голову, что тебе срочно нужно испортить на даче стекло на веранде. И по этому тебе нужно контур именно черного цвета. И опять, за место черного цвета ты купил серебряный. Я понимаю, что черного не было, но зачем покупать не тот цвет? Так тебе показалось мало одного тюбика, и к нему ты прибавил еще одну кисточку, белую краску, металлическую краску и лак для нее. А то, что краска после высыхания начинает тянуться за лаком, тебя мало волнует! И не оправдывайся, что лак тебе продавец всунул. Тебя это не извиняет. После чего, была испорчена вазочка. Создание настольной лампы и покрытие ее металлической краской я тебе прощаю, почти, пока плафон не найдешь. Но ты не оставил идею испортить окно. Я не выдержала и пошла в магазин с тобой. Ты схватил два контура и мимоходом прихапал карандаш для рисования по стеклу. Я не спорю, вещь нужная, но когда я отвлеклась, ты попытался схватить настоящий раствор для травления! Да, я не сдержалась, и дала тебе по лапам. Но ты тут же потянул их к набору для кракелюра. Хорошо, что ты сам не понял, зачем он тебе, и на словах продавца что-то о «масляной затирки» ты немого «завис». Благодаря этому я успела вытолкнуть тебя из магазина. Ты все равно добрался до окна. Я махнула на все лапой. Но «это»! Это переходит все границы! - Жаба указала лапой на притащенную Хомяком стопку, - как ты все объяснишь?
- Так я пытаюсь, а ты слово не даешь вставить. Во-первых, - начал Хомяк,- мы ничего не покупали с весны, я имею в виду наборы. Во-вторых, здесь наборы на подарки…
- Все! – Жаба опять схватилась за сердце.
- Нет, ну что ты, как можно. Два, нет три…ладно четыре на подарок…
- Хомяк, здесь же один Дим!
- Ну не один. Вот, например, - показывает набор.
- У меня на тебя слов нет. Это же рыбки! На черной канве! Шерстью! Ты больной! Зачем нам РЫБКИ! На какое место их вешать! Они ни в какие рамки не вписываются! Только тебе на хвост прицепить!
- За то красивые, - уже не обращая внимание на Жабу, Хомяк с любовью поглаживает набор, - А насчет Дима, ну так, сладкого захотелось.
- У тебя от такого количества сладкого уши отвалятся, а лапы сама оторву, - ворчит Жаба роясь в наборах,
- Контур! – кричит Жаба выхватывая тюбик, - Ты опять купил контур! Да еще тот, который тебе не понравился!
- Почему… же… не… понравился, - Хомяк с усилием отнимает тюбик у Жабы, - он очень хороший, он не течет, быстро засыхает. Что б елочные игрушки делать. Вот пойду в магазин, куплю прозрачные игрушки…
- А-а-а! – кричит Жаба, хватается за голову и убегает.
А Хомяк сел на пол перед наборами и начал с любовью их перебирать, что-то бормоча себе под нос.

Немного утреннего юмора

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
-------------------
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
-------------------
Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?
-------------------
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Новые одностишия про вышивку от wwmouse.

– ЛЮБОЙ узор из клеток — это схема

– Мы кровь сдаем спокойно…мы привыкли…

– А на последний крест не хватит нитки…

– Потерянная нить была последней…

– Вы ночью шили?…По глазам заметно…

– Красиво шить не запретишь…

– Наборы дорогие — вышивка бесценна…

– Хирург был вышивальщиком…И это было видно…

Чтобы был повод посмеяться после трудового дня

Не люблю, когда кто-то смотрит как я ем, сразу стараюсь кушать красиво и грациозно. Но обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, дебоширят и мешают отдыхать другим птицам.

Пассажиры так дружно хлопали, что пилот еще три раза взлетал и садился на бис.

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Немного оооочень жизненного юмора
Всем известно, что бывают ситуации, когда в силу проклятого хорошего воспитания приходится вежливо общаться с людьми, которые далеко не всегда приятны. Разовое общение - ещё куда ни шло. Но если человек (а конкретнее - нежеланный поклонник) становится навязчивым, а откровенно отправить его туда, откуда не возвращаются, мешает чувство такта, в ход идут красивые отмазки

Отмазки во время телефонной беседы:

У меня закипел чайник. Эффективность: возрастает за счет отсталой экономики нашей страны, потому что не у всех есть электрические чайники, которые могут подождать хозяина. Риск: на другом конце провода могут спокойно подождать, пока вы выключите чайник, - и продолжать вас третировать.

У меня остывает обед. Эффективность почти сто процентная, если не пользоваться ею слишком часто. Вряд ли надоедливый собеседник поверит, что вы обедаете десять раз в день. Риск: смотрите, не проговоритесь, что вы сидите на диете. Могут попросить вас перезвонить после обеда.

Мне сегодня плохо: (у меня токсикоз, климакс, критические дни, я отправилась, вывихнула пищевод, набила в желудке синяк и порезала толстую кишку тупым предметом). Эффективность: хорошее и очень эффективное средство. Смотрите, не сглазьте! Могут припереться к вам домой со слабительным и заставить его выпить.

Ко мне пришли. Эффективность: лучше некуда! Ведь как можно воровать то, что по праву принадлежит ближнему твоему, то бишь время? Риск: могут захотеть составить компанию тем, кто уж пришел.

У меня садится трубка. Эффективность: очень действенная отмазка. Но, через какое-то время вам могут перезвонить. Риск: не действует для тех телефонов, которые не радио и не мобильные.

Самая крутая отмазка: на мобильном у меня закончились деньги, а домашний отключили за неуплату. Эффективность: Великолепно! Но, не будете же вы действительно отключать все телефоны из-за одного человека? Двойной риск: могут сказать: "Но я же тебя не заставляю перезванивать!"

У меня рожает кошка. Эффективность: действует только на тех, у кого есть беременные кошки женского пола. (Также подходит для собак, канареек, морских свинок и прочих живородящих существ). Риск: Потом придется демонстрировать котят.

Уезжаю в длительную командировку: в Лондон, в Санкт-Петербург, на Канары, в бабушке в деревню (где нет телефонов), к соседям через дорогу, в туалет, на кухню и т. д. Риск: могут поймать по дороге или на следующий день, или позвонить домашним и спросить, как там живется их чаду.

Ко мне приехали родственники и оставили на меня ребенка, который сейчас вываливается из окна. Эффективность: супер-пупер! К тому же явно никто не приедет проверять, побоявшись, что на него с радостью скинут этого самого ребенка. Риск: Да, вы накаркать можете, сударыня!

Моя мама (папа, бабушка, сестра, котенок) хочет позвонить (причем постоянно). Эффективность: возрастает в коммунальных квартирах, общежитиях, при наличии хозяйки квартиры, которую вы снимаете. Риск: главное, чтобы указанный член семьи был на мести и не проходил под окнами звонившего. Могу счесть ваших домашних сумасшедшими.

У моей мамы (папы, бабшуки, сестры, брата, котенка) сегодня день рождения, мне надо готовить. Эффективность: все мы когда-нибудь рождаемся. Риск: могут припереться к вам домой, чтобы поздравить лично. Обязательно подчеркните в календаре соответствующую дату - а то ведь у некоторых бывает хорошая память!

Разновидность "мне плохо". Мне делают массаж (уколы, клизму, аборт, трепанацию черепа, чистку зубов, прическу а-ля Помпадур, маникюр по-французски - или что-то другое тоже по-французски, эпиляцию, маску, душ Шарко, пластическую операцию и т.д. - фантазия неограниченна). Эффективность: впоследствии можно даже написать об этом рассказ. Риск: ваш собеседник тоже может уметь это делать и в следующий раз предложит свою помощь.

Особая отмазка для тех, кто занят на поприще науки: я пишу курсовую, реферат, диссертацию, контрольную. Эффективность: вас срочно полюбят и посочувствуют. Риск: если собеседник хорошо разбирается в этом предмете, он может задавать вам наводящие вопросы.

Мои жалуются, что я им не даю спать. Эффективность: возрастает с наступлением темного времени суток. Риск: не действует, когда ты говоришь по мобильному в транспорте.

Я сейчас в театре (в кино, в музее) и не могу говорить. Эффективность: хороша для интеллектуалов. Но если собеседник знает, что вы лучше повеситесь, чем посетите подобное заведение? Риск: в подобных заведениях мобильные телефоны отключают.

Только что по громкоговорителю объявили о немедленной эвакуации. Эффективность: если ваш собеседник тоже не псих, то практически нулевая. По голове получите точно. Риск: ну вы даете! Вам пора лечиться!

У меня депрессия, из которой я выйду в следующем тысячелетии. Эффективность: возрастает в связи с постоянным пополнением рядов шизофреников и параноиков. Риск: могут долго вас расспрашивать о вашей вере в Бога и потянуть в церковь.

Представляешь, я потеряла память. Ты кто? Эффективность: (см. предыдущий пункт). Риск: не накаркайте, а то точно придется лечиться!

Черт, я опять куда-то опаздываю. Риск: поосторожнее с выбором места, в которое вы опаздываете: ваш собеседник может находиться там и сказать, что все уже закончилось.

Я пьяная и ничего не соображаю. Эффективность: просто великолепно! А теперь что-нибудь спойте пьяным голосом для полной убедительности. Риск: если пользоваться этой отмазкой слишком часто, вас могут принять за алкоголика и направить в вытрезвитель.

Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.)
* * *
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
* * *
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
* * *
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
* * *
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
* * *
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
* * *
Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
* * *
Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)
* * *
Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)
* * *
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
* * *
Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
* * *
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)
* * *
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
* * *
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
* * *
Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)
* * *
Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)
* * *
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
* * *
Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
* * *
Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)
* * *
Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)
* * *
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)