Группа: Новички Сообщения: 12 Спасибо сказали: 6 раз(а) Дата регистрации: 22.02.2019 Место жительства: Москва Статус: Offline
Мне надоел бездушный,душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ)))
Вот такая депрессняшка
Группа: Модераторы Возраст: 53 Сообщения: 1347 Спасибо сказали: 7925 раз(а) Дата регистрации: 10.06.2009 Место жительства: г. Харьков Статус: Online
Награды:
Для всех, кто в самоизоляции)
Ешьте три головки чеснока в день! Может, от вируса это и не поможет, но люди будут держаться от вас подальше!
Одинокий в карантине мужчина ищет одинокую в карантине женщину для совместного проведения карантина.
Честно говоря, даже не знаю, что сейчас страшнее: измерить температуру или взвеситься...
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...
Этот год — действительно год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся...
Моя крыша не поехала, просто она работает удалённо.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Наконец-то «Едим дома» получило государственную поддержку.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
Фраза «У него не все дома...» сейчас звучит как донос.
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
__________________ Я - Алла, прошу ко мне не ВЫкать Мои хвастушки
Группа: Новички Возраст: 47 Сообщения: 14 Спасибо сказали: 19 раз(а) Дата регистрации: 26.05.2015 Место жительства: Беларусь Статус: Offline
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Группа: Новички Возраст: 47 Сообщения: 14 Спасибо сказали: 19 раз(а) Дата регистрации: 26.05.2015 Место жительства: Беларусь Статус: Offline
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
✅ Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
✅ Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
✅ Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
✅ Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
✅ Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на х…..!
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Папа Васи: Иди н…!
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
Группа: Новички Возраст: 59 Сообщения: 9 Спасибо сказали: 5 раз(а) Дата регистрации: 11.05.2020 Место жительства: Хольбик Статус: Offline
К предыдущему посту:
А через 20лет в правительстве будут люди, которые получали дистанционное обучение............
Последний раз редактировал(а) Alfa Bravo: 14.05.2020 12:40:54 __________________ Чтобы подкова принесла удачу, нужно прибить ее к копыту коня и радостно пахать
Вы можете просматривать темы Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать сообщения Вы не можете удалять сообщения Вы не можете модерировать этот форум Вы не можете создавать опросы
