АвторСообщение
#1
Барбариска
Группа: Продвинутые
Возраст: 33
Сообщения: 305
Спасибо сказали: 1791 раз(а)
Дата регистрации: 26.03.2009 16:03:55
Место жительства: Украина.Хмельницкий
Статус: Offline
Награды:
uploads/forum/38845/911550_93567-150x0.jpg
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом.
9. Теперь достаньте муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт.
Начните чистить яблоки.
Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете.
18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку.
19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку...
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Последний раз редактировал(а) Барбариска: 29.10.2010 08:31:24
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#2
Umnyash
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 180
Спасибо сказали: 1551 раз(а)
Дата регистрации: 07.04.2010 14:04:57
Место жительства: Дубна, Тульская область
Статус: Offline
Недавно купила ботильоны, красивые, модненькие. А сегодня просматривала чеки... <! --start smile--><!--start smile--><img src='includes/images/smiles/9.gif' alt= " /><! --end smile--> УЖАС!!!! Фильм "Пила" нервно курит в сторонке!
http://s49.radikal.ru/i123/1011/1f/da79b225accdt.jpg

Последний раз редактировал(а) Umnyash.CUP: 11.11.2010 12:56:51
__________________
У меня не бывает угрызений совести, а только угрызение котлеток .(Фомушка)

http://line.romanticcollection.ru/exlo/14_24_378A4940_RlUbimPdrugPdrugaPuZe_4_6_.png
Отзываюсь на имя Наташа.
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1470.html
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#3
Umnyash
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 180
Спасибо сказали: 1551 раз(а)
Дата регистрации: 07.04.2010 14:04:57
Место жительства: Дубна, Тульская область
Статус: Offline
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...

__________________
У меня не бывает угрызений совести, а только угрызение котлеток .(Фомушка)

http://line.romanticcollection.ru/exlo/14_24_378A4940_RlUbimPdrugPdrugaPuZe_4_6_.png
Отзываюсь на имя Наташа.
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1470.html
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#4
marryMR
Группа: Эксперты
Возраст: 30
Сообщения: 196
Спасибо сказали: 1952 раз(а)
Дата регистрации: 12.02.2011 16:02:54
Место жительства: Владимирская область
Статус: Offline
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

(Продолжить)
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.  :-D  :-D  :-D

__________________
Debellare superbos (лат.)

Ко мне на ты,зовут Марина! marrymr333@mail.ru
http://s15.rimg.info/9370e53da99546808b70d3fd51df7fed.gif
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1737/1.html (мои хвастики)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#5
yuliya222
Группа: Новички
Возраст: 34
Сообщения: 71
Спасибо сказали: 1442 раз(а)
Дата регистрации: 30.10.2009 19:10:16
Место жительства: Азербайджан, г. Баку
Статус: Offline
Награды:


CША. Штаб-квартира "Гринпис". От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете, почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: - 'А это что за урод '? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего-ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем?"
- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся", - прочитал мои мысли матерый самец, - "это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем?" И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает". Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал", - снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю, на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
 :-)  :-)  :-)  :-)  :-)


Спасибо сказали emilibronte marryMR Irina1201 Тая_59

__________________
http://s2.rimg.info/4378acb2bcecb32234a4030194c85eaa.gif
http://line.romanticcollection.ru/fairy2/images/5/89.gif Солнечная нить 2011 Кружевные истории
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#6
elvaza
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 173
Спасибо сказали: 2348 раз(а)
Дата регистрации: 27.12.2009 11:12:18
Место жительства: Москва
Статус: Online
Награды:
  
вношу свою лепту


Дневник Кота))

Утро. Дура эта встала,волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -с добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ!!! -и все дела !Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:утро прожито не зря!
День. Душевно отоспался,только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже…

На кровати рвал игрушку -черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю!Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.

Ближе к ночи.

ЭТА крем на рыло мажет,значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально:перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -не фиг, блин, спокойно спать


Спасибо сказали marryMR knopik emilibronte yuliya222 Biser

__________________
СПЕЦНАЗ-2015

Я Лена,ко мне на ты.
zabelina7575@mail.ru ,пишите,отвечаю всем

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#7
marryMR
Группа: Эксперты
Возраст: 30
Сообщения: 196
Спасибо сказали: 1952 раз(а)
Дата регистрации: 12.02.2011 16:02:54
Место жительства: Владимирская область
Статус: Offline
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать)))  :-D

__________________
Debellare superbos (лат.)

Ко мне на ты,зовут Марина! marrymr333@mail.ru
http://s15.rimg.info/9370e53da99546808b70d3fd51df7fed.gif
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1737/1.html (мои хвастики)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#8
marryMR
Группа: Эксперты
Возраст: 30
Сообщения: 196
Спасибо сказали: 1952 раз(а)
Дата регистрации: 12.02.2011 16:02:54
Место жительства: Владимирская область
Статус: Offline
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.  ;-)  :-D

__________________
Debellare superbos (лат.)

Ко мне на ты,зовут Марина! marrymr333@mail.ru
http://s15.rimg.info/9370e53da99546808b70d3fd51df7fed.gif
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1737/1.html (мои хвастики)
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#9
Umnyash
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 180
Спасибо сказали: 1551 раз(а)
Дата регистрации: 07.04.2010 14:04:57
Место жительства: Дубна, Тульская область
Статус: Offline
КОТУ ЯШЕНЬКЕ

Ты бессовестный писун
Задней лапой почесун
Наглый рыбовымогун
И глазами посверкун
Во всю пасточку зевун
Хвост в тарелку окувун
За лодыжку угрызун
Ломтик сыра украдун
На загривок заскакун
В пузо когти выпускун
Мрачный иглотерапун
Хлорофитума едун
Сексуальный домогун
Повсеместный наплевун
Задней лапой пробуксун
Толстой попой занесун

Ольга и Михаил Матрёнины (1993)

__________________
У меня не бывает угрызений совести, а только угрызение котлеток .(Фомушка)

http://line.romanticcollection.ru/exlo/14_24_378A4940_RlUbimPdrugPdrugaPuZe_4_6_.png
Отзываюсь на имя Наташа.
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1470.html
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#10
Umnyash
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 180
Спасибо сказали: 1551 раз(а)
Дата регистрации: 07.04.2010 14:04:57
Место жительства: Дубна, Тульская область
Статус: Offline
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»


2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»


3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»


4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»


5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»


6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»


7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

__________________
У меня не бывает угрызений совести, а только угрызение котлеток .(Фомушка)

http://line.romanticcollection.ru/exlo/14_24_378A4940_RlUbimPdrugPdrugaPuZe_4_6_.png
Отзываюсь на имя Наташа.
http://www.vishivay.com/forum/showtopic/1470.html
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#11
irinadery
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 84
Спасибо сказали: 1014 раз(а)
Дата регистрации: 18.10.2010 13:10:16
Место жительства: Керчь
Статус: Offline
Девочки расскажу один прикол - рыдаю от смеха уже третьи сутки.
Мой сынулька напросился к бабушке с ночевкой в гости (ребенку 4 года). бабушка наша отнекивалась, мол занята сильно, но малявку было не переубедить, и, бабушке пришлось согласиться. пока она бегала то к компьютеру, то к телефону , ребенок ходил за ней следом и все приставал: да, бабушка?, да, бабушка?... И вот нашей бабушке надо было выйти на улицу за чем-то. Стоит она ждет лифта... случайно дотронулась до шеи.... и, сядьте по устойчевей а то упадете, нащупала на себе Неськин (это ее собака) ошейник с поводком. как малой на нее нацепил этот ошейник она не заметила, потому что была занята.
вот бывает же дети как могут повеселить  :-D  :-D  :-D

__________________
http://vserukodelie.com.ua/forum
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#12
ksushik
Группа: Модераторы
Возраст: 39
Сообщения: 1484
Спасибо сказали: 5952 раз(а)
Дата регистрации: 25.10.2008 00:00:00
Место жительства: Томск
Статус: Offline
Награды:
Случай в маршрутке (Реальная история из жизни, найдено в инете)
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

__________________
СПЕЦНАЗ 2
Заходите в гости !!!
Робин Лоскутное удовольствие
Участник Сопротивления размножению процессов!Сопротивление размножению процессов
завершено - 6/начато новых - 3 /осталось - 6

http://www.livemaster.ru/button/bt669647.jpg
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#13
ksushik
Группа: Модераторы
Возраст: 39
Сообщения: 1484
Спасибо сказали: 5952 раз(а)
Дата регистрации: 25.10.2008 00:00:00
Место жительства: Томск
Статус: Offline
Награды:
Уматные словоформы... на тему женщин

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются... их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.
* * *
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение
* * *
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок…
* * *
Комплимент повышает производительность женщины вдвое...
* * *
Хитрая женщина сразу заначку найдёт - умная её не тронет, а благородная добавит
* * *
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины!
* * *
В женщину бросаются только драгоценными камнями!
* * *
Рядом со мной может быть только тот мужчина, который сможет меня заткнуть
* * *
Любящая девушка всё простит, но ничего не забудет...
* * *
Загадочная, слегка порочная, как и положено роковой женщине...
* * *
Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал...
* * *
Я... как кошка... слишком дикая, что бы жить... и слишком редкая что бы сдохнуть...
* * *
Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей... блин... я бы была офигенным мужиком
* * *
У девушек детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
* * *
Кошка не ищет друзей-особое мнение, ведь лучшая защита - нападение...
* * *
Есть девушки с которыми легко, но без которых еще легче, а есть девушки с которыми тяжело, но без которых еще тяжелее.
* * *
Девушка с глазами цвета жизни…Она любит солнце, такая нежная, такая гордая…Нравится?... Нельзя... Не твоя…
* * *
В глазах у неё всегда оставалось немного вчерашнего дня, а на губах-завтрашнего..
* * *
Она не слушает никого, кроме чокнутого хомячка, который крутит колесико у нее в башке
* * *
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж))
* * *
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли
* * *
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
* * *
Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые...
* * *
Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает...
* * *
Я не АНГЕЛ и не ДЕМОН... И совсем не ИДЕАЛ... НУ, такая получилась... Так Господь меня создал!
* * *
Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.
* * *
Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
* * *
Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
* * *
Как правило, у красивых девушек обычно изуродованные судьбы
* * *
Вот все парни говорят, когда девушка естественна-это самое лучшее. Но сука каждый обернется вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощеными ногтями и ресницами, на каблуках 20-ти см..
* * *
Настоящая женщина знает, что она лучше любой своей соперницы. А, истинная женщина соперниц не имеет!
* * *
Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.
* * *
Вставать на колени нужно только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки
* * *
Если у девушки плохое настроение, то причина не обязательно в том, что у нее давно не было секса или ПМС... заебали... у девушек просто тоже есть душа!!! Не знали?
* * *
В детстве ее охраняет отец, потом оберегает муж, в старости - сын, женщину никогда нельзя оставлять наедине с собой!
* * *
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
* * *
Если женщина пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину...
* * *
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
* * *
Если женщина не права, пойди и извинись. Французская поговорка
* * *
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
* * *
Что у женщине на уме... то мужчине не по карману!
* * *
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
* * *
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
* * *
Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано
* * *
Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины
* * *
Сегодня вместо солнца буду Я!!!
* * *
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! =).

__________________
СПЕЦНАЗ 2
Заходите в гости !!!
Робин Лоскутное удовольствие
Участник Сопротивления размножению процессов!Сопротивление размножению процессов
завершено - 6/начато новых - 3 /осталось - 6

http://www.livemaster.ru/button/bt669647.jpg
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#14
irinadery
Группа: Новички
Возраст: 33
Сообщения: 84
Спасибо сказали: 1014 раз(а)
Дата регистрации: 18.10.2010 13:10:16
Место жительства: Керчь
Статус: Offline
Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!)))


Спасибо сказали Umnyash tashe4ka marryMR knopik Vivata Бодян

__________________
http://vserukodelie.com.ua/forum
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
#15
elvaza
Группа: Эксперты
Возраст: 43
Сообщения: 173
Спасибо сказали: 2348 раз(а)
Дата регистрации: 27.12.2009 11:12:18
Место жительства: Москва
Статус: Online
Награды:
  
Как выучить географию не выходя из квартиры?
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ..

__________________
СПЕЦНАЗ-2015

Я Лена,ко мне на ты.
zabelina7575@mail.ru ,пишите,отвечаю всем

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
Страница: 1 из 11 Вы можете просматривать темы
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы не можете создавать опросы

Разное (форум)